Aunque nuestras obligaciones son muchas y diversas (y dispersas) en alterofilia (sin hache) aún nos damos tiempo para informarles sobre las noticias más ridículas del mundo mundial.
Y ahora que nos podemos considerar sobrevivientes del fin del mundo (pasó el 21 de mayo y seguimos vivos) nos daremos a la tarea de inaugurar esta nueva sección. El fin del mundo mundial será una guía precisa en la lucha por sobrevivir al fin de los tiempos; el rastreo de información vital para tal tarea correrá a cargo de nuestros ociosos colaboradores locales, pero también nos gustaría recibir info de corresponsales más allá de las fronteras chilangas.
Harold Camping nos advirtió por todos medios, nos iluminó sonrisas en el rostro cuando nos anunció que por fin se había terminado el mundo, que todo el mal del mundo se nos iba a acabar a cambio del ligero precio de acabar con la humanidad perversa. El día del juicio final se anunció para el 21 de mayo del presente, pero como todo comunicador religioso el buen Harry es malo para las matemáticas y el 23 de mayo corrigió sus cuentas y anunció una nueva fecha, el 21 de octubre de este 2011.
Nosotros ya no creemos en Camping, pero sí que nos emociona el fin del mundo. Por eso intentaremos mantener viva la llama de esa posibilidad de la imposibilidad de seguir siendo posible de este protervo mundo mundial. Y más aún nos emociona si la ascensión del día del juicio será de una humanidad desnuda!
Aquí pues algunas pistas del fin del mundo en este 30 de mayo.
Niveles históricos de CO2
Prohibiendo nudismo y seminudismo
Vaciar de turistas a los Países Bajos
La muerte de un hito. Aquí
Rubias transpirando aquí
Y por último, un comparativo de popularidad que no es noticia pero que sí es señal de quién gana el concurso Miss Simpatía 2011
ah, sí...
otra noticia del fin del mundo...
30.5.11
26.5.11
Salvation
Mientras escribo esto la televisión me arroja a la cara la cuarta entrega fílmica de la serie de los exterminadores, Terminator: Salvation.
No tiene mucho caso hablar de la película, salvo las 2 primeras partes no hay nada que rescatar en la saga, es decir, La rebelión de las máquinas (3) y Salvation (4) son un auténtico asco. Suele ocurrir cuando una historia se convierte en franquicia.
El caso es que la malísima película nos ha arrojado 3 ideas que son las que ahora nos hacen publicar este post.
1) Cómo han hecho para revivir al T-100, mamey y con un cutis tan terso como si viéramos al governator en pleno festejo fumándose un porrito de mota? (Si no me creen vayan aquí)
2) Esta es la primera vez que veo una actuación tan mala de Christian Bale, sin duda mérito del timorato McG, un hombre cuyo mayor logro es haber dirigido la insufrible Ángeles de Charlie.
3) Y last but not least, sino todo lo contrario, nos recordó el mini escándalo que provocó la salida a la luz del temible temperamento del actor del momento.
A continuación la grabación del audio de cómo Bale le da una santa madriza verbal a un inocente miembro del staff de fotografía. Subtitulado y toda la cosa.
Claro que ese audio lo hemos escuchado casi todos.
Hay una versión alternativa en la que se mezcla con un video también bastante popular y que alguna vez publicamos en el más antiguo blog de alterofilia.
He aquí pues la mezcla.
La muestra del futuro venturoso que le espera a los hijos de tan calmo histrión.
No tiene mucho caso hablar de la película, salvo las 2 primeras partes no hay nada que rescatar en la saga, es decir, La rebelión de las máquinas (3) y Salvation (4) son un auténtico asco. Suele ocurrir cuando una historia se convierte en franquicia.
El caso es que la malísima película nos ha arrojado 3 ideas que son las que ahora nos hacen publicar este post.
1) Cómo han hecho para revivir al T-100, mamey y con un cutis tan terso como si viéramos al governator en pleno festejo fumándose un porrito de mota? (Si no me creen vayan aquí)
2) Esta es la primera vez que veo una actuación tan mala de Christian Bale, sin duda mérito del timorato McG, un hombre cuyo mayor logro es haber dirigido la insufrible Ángeles de Charlie.
3) Y last but not least, sino todo lo contrario, nos recordó el mini escándalo que provocó la salida a la luz del temible temperamento del actor del momento.
A continuación la grabación del audio de cómo Bale le da una santa madriza verbal a un inocente miembro del staff de fotografía. Subtitulado y toda la cosa.
Claro que ese audio lo hemos escuchado casi todos.
Hay una versión alternativa en la que se mezcla con un video también bastante popular y que alguna vez publicamos en el más antiguo blog de alterofilia.
He aquí pues la mezcla.
La muestra del futuro venturoso que le espera a los hijos de tan calmo histrión.
24.5.11
Los mejores comerciales del horario de comida
Hoy he llegado a casa dispuesto a comerme mi hamburguesa hawaiana doble especial.
Tres horas de un estómago quejumbroso me hicieron pedir tal barbaridad, no cenar y no desayunar no es la mejor receta para un martes al mediodía.
Para no comer mientras veía un muro blanco al final del pasillo y para no comer frente al espejo panorámico de la pared de la sala del depto, me dio por sentarme en la sala a ver algo de TV. Ruido solamente para acompañar el masticar de los alimentos de origen desconocido.
Terrible sorpresa al encender el mágico aparato, anuncios viscerales y grotescos a la hora de la comida. Un deleite para los sentidos mientras saboreaba una de las creaciones culinarias del chucho, famoso hamburguesero de la glorieta de Insurgentes.
Aquí un convite de mis experiencias, todo cortesía del honorable y reconocido entre la comunidad científica Genoma Lab.
Sufre usted de uñas encarnadas y/o con hongos?
Acaso tiene usted unos pies tan asquerosamente olorosos, sudorosos y con molestias?
Acaso sus verrugas conspiran contra usted?
No lo permita
Las hamburguesas hawaianas y la TV le han producido hemorroides?
Ansía una regeneración de recto?
Disfruta ver cómo la carne humana es atravesada por una cuchilla médica cual japonés mentalmente perturbado?
O acaso prefiere dar seguimiento a una úlcera durante 14 días?
Se le antoja un taquito de tripitas?
Buen provecho!
Tres horas de un estómago quejumbroso me hicieron pedir tal barbaridad, no cenar y no desayunar no es la mejor receta para un martes al mediodía.
Para no comer mientras veía un muro blanco al final del pasillo y para no comer frente al espejo panorámico de la pared de la sala del depto, me dio por sentarme en la sala a ver algo de TV. Ruido solamente para acompañar el masticar de los alimentos de origen desconocido.
Terrible sorpresa al encender el mágico aparato, anuncios viscerales y grotescos a la hora de la comida. Un deleite para los sentidos mientras saboreaba una de las creaciones culinarias del chucho, famoso hamburguesero de la glorieta de Insurgentes.
Aquí un convite de mis experiencias, todo cortesía del honorable y reconocido entre la comunidad científica Genoma Lab.
Sufre usted de uñas encarnadas y/o con hongos?
Acaso tiene usted unos pies tan asquerosamente olorosos, sudorosos y con molestias?
Acaso sus verrugas conspiran contra usted?
No lo permita
Las hamburguesas hawaianas y la TV le han producido hemorroides?
Ansía una regeneración de recto?
Disfruta ver cómo la carne humana es atravesada por una cuchilla médica cual japonés mentalmente perturbado?
O acaso prefiere dar seguimiento a una úlcera durante 14 días?
Se le antoja un taquito de tripitas?
Buen provecho!
3.5.11
La muerte de Bin Laden
En alterofilia (sin hache) seguimos con la tarea de informar sobre las actualizaciones más noticiosas del mundo infame.
Aquí les traemos algunas reacciones de la web a la noticia del mes.
Aquí les traemos algunas reacciones de la web a la noticia del mes.
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