15.7.11

Ni tan Principito Guardado

Nuestra última reseña de las aventuras de los astros aztecas generó entre nuestros lectores la sensación de que había un ojo prejuicioso detrás de las plumas de alterofilia (sin hache).
Y como no queremos que se piense que no aprobamos la profesión más valiosa y antigua del mundo (es más, desde este breve y humilde espacio solicitamos enérgicamente que la selección sub17 reciba una dotación completa de sexoservidoras con servicios gratis durante un año, como mínimo), o cualquier otra actividad calenturienta de los chamacos consentidos del país, en esta ocasión no presentaremos más texto que el introductorio a la noticia.



Andrés Guardado (o El Príncipe como le dicen en La Coruña). Concentración de la selección en USA. Copa de Oro. Noche solitaria. Chat. Modelo argentina online. Charla del muchacho con la decente muchacha. Proposiciones. Fotos. Escándalo.

La noticia aquí.

Esta es la liga en la que podrán ver las fotografías de Andrés Guardado en plena sesión de chat erótico.

Abajo, otra brillante viñeta de JM, ilustrando inmejorablemente las concentraciones del Tri.

11.7.11

Resumen de noticias

La sub17 ha hecho más por mí que la mayor. Los jóvenes mexicanos ya no son solamente dueños del futuro, son también dueños del presente. Más de la mitad del país es joven, según INEGI.

El amor va y viene, como las mejores y las peores cosas de la vida. A veces en tren, avión o por carretera, pero casi siempre caminando.

El arte está subvaluado. Los artistas sobrevalorados.

La violencia latinoamericana es incorruptible, no perdona ni a los poetas con o sin guitarra.

Se puede ser un revoltoso de las ideas (de lo concreto) y vivir hasta los 95 años. Mínimos premios de la vida a la filosofía. qepd ASV

Un amigo cercano me manda a la verga, tú ya te has casado -le digo-, me guardas un lugar.

Saltar como poseso en medio de un círculo de gente bailando no es un equivalente al acto mismo de bailar. La consecuencia obvia es un dolor de tres días en las pantorrillas.

El ingenio de los vendedores ambulantes es rara vez reconocido por nuestros oficialistas y cumplidores reseñistas, los sombreros en forma de vendaje han sustituido al sombrero charro en los estadios.

Definitivamente sí se puede uno enamorar más de una vez al mes.

La imagen del cielo como un mar que se oscurece no me satisface líricamente, pero funciona para un lunes lluvioso en autobús.

Tener bigote, tomar tequila, cantar mariachi y festejar en el ángel no basta para sentirse mexicano. Me ha faltado no venir hoy a la oficina.

28.6.11

De tal palo tal astilla

Sólo hicieron falta 9 meses para que nos enteráramos de una más de las fiestas de nuestros más respetados representantes nacionales.
Sí, después de las hazañas de nuestra selección mayor en Monterrey en septiembre de 2010 (click aquí), las nuevas generaciones de nuestro futbol han aprendido las lecciones del pasado y han seguido el glorioso camino de sus admirados jugadores que integran el honorable puesto 28 en la lista mundial de clasificación de la FIFA. Sí, leyó usted bien, el lugar 28, sólo unos puestos por encima del poderosísimo Egipto y más abajo que la peligrosísima selección de Australia.
Pues es este el ejemplo que siguen nuestros futbolistas jóvenes.
Pero no los vamos a juzgar aquí por haber contratado prostitutas, o por admirar a sus hermanos seleccionados mayores, o por mantenernos en vilo y preocupados por la carnicería que les espera en los próximos días en Argentina. Ni siquiera los juzgaremos porque hicieran esto en Ecuador y no en Colombia, que es donde lo haría cualquier putañero con un poco de auto respeto.
Lo que tenemos que juzgarles es la inocencia de sus actos más perversos.
Recapitulemos.
La selección llega a Quito. El sábado 25 juegan contra Ecuador, pero para preparase bien deciden contratar a unas muchachonas un día antes, 6 muchachonas. El viernes por la mañana el equipo sale del hotel. Le ganan a Ecuador. Regresan al hotel a festejar (seguramente pedirían otras muchachonas galantes para celebrar). Se dan cuenta de que les han robado. Acuden al lobby del hotel y acusan a la administración del hotel de irresponsables (¡!).
En el colmo del ridículo, la embajada mexicana en Ecuador a cargo de Ernesto Campos Tenorio, se puso en contacto con el Hotel Quito para exigir la restitución de los 15mil dólares que en artículos diversos habían sido robados a los inocentes y calenturientos púberes.
El hotel sale a defender su honor propio, y presenta las imágenes en las que las prostitutas llegan al hotel de la mano del utilero (¡¡!!) alrededor de las 22.45 del viernes.






Pero lo más ridículo del caso, lo más inocente de los seleccionados y lo más bonito de la historia, es que todavía después de que les han robado, los seleccionados de nuevo llevaron prostitutas al mismo hotel contra el que echaron chispas el día anterior. A las 03:19 del domingo se registra en video la entrada de sexoservidoras a las habitaciones de nuestros semi héroes nacionales.
En la madrugada del domingo se da una fiesta de sexo y clembuterol que ni en los sueños más húmedos de Charlie Sheen podría ser posible, 8 jugadores de selección y 6 prostitutas ecuatorianas. ¿Cómo habrá sido la repartición en esa noche felliniana? La pregunta es pertinente cuando nos enteramos de que la policía local encontró solamente cinco preservativos usados en la habitación 109 (la de Jonathan y Vidrio). Las respuestas a esta interrogante pueden ser demasiado escabrosas, salgamos del tema por la tangente y mejor preguntémonos: a la luz de lo que hizo Giovanni en 2010 y de lo que ha hecho apenas Jonathan, me pregunto ¿Cómo habrán sido las fiestas de cumpleaños de los niños Dos Santos?
Tiziano ya lo imaginaba en 1519, pero aquí tenemos una foto verdadera de las fiestas familiares de los Dos Santos.
Y para rememorar los gloriosos ochentas, lanzamos el reto de encontrar a los Dos Santos. ¿Dónde está Giovanni? ¿Dónde está Jonathan?




p.s. una felicitación para el utilero Jacobo Gómez, él sí cumple todas sus misiones.

14.6.11

La belle captive



Como las cosas más interesantes de la vida, esta película me la encontré por casualidad.
Una película, basada en un libro, basado en una serie de pinturas, basadas en un sueño.
Todo bajo el mismo rótulo, la belle captive.
La historia es muy simple, tan simple como una trama surreal. Walter Reim es un detective privado con todo el estilo de los personajes del film noir, solitario, reflexivo, libre. Una noche conoce a una bella dama en la pista de baile de un bar: no tengo nombre, lo he perdido, si lo encuentro te lo haré saber. Con esas palabras de la belle captive, basta para que Walter quede prendado de ella.
Sin embargo, su jefa Sara Zeitgeist, le llama para una misión de carácter urgente. Cuando vuelve a la pista la misteriosa mujer ha desaparecido.
Consternado se dirige a ver a Sara, y de regreso en la carretera se encuentra con la mujer del bar en medio del camino, ensangrentada y esposada, casi inconsciente.
La situación le obliga a posponer la misión que Sara le asigna, y en busca de ayuda acaba por tocar la puerta de una elegante mansión desde donde espera hacer una llamada telefónica.
Ahí, y con nuestra certeza absoluta de que la escena es el antecedente directo de Eyes Wide Shut, un grupo de misteriosos hombres (con bombín, a la Magritte) se concentra alrededor de la pareja y le dan a ella a beber una copa con sangre (en el bar Walter había ordenado un Bloody Mary, justamente).
Tras ello ambos, Walter y la mujer, se ven en una alcoba de la mansión encerrados por los elegantes desconocidos. La pasión y el surrealismo se apoderan de la noche. Magritte y la colección de La belle captive, se apropian del acto amoroso entre los personajes, la estética remplaza a la erótica, o mejor, se mezclan.
Walter despierta y está solo, en una mansión abandonada, un ambiente extraño, con una herida en el cuello. Y el resto del filme es una reverberación de esta estructura, pero eso no significa que el texto sea predecible. Si hay algo que esta película no sea es precisamente el ser predecible. Varios giros de tuerca trastocan la historia y trastornan al que escribe. El sentido de linealidad no se pierde, se pierde el sentido de literalidad e incluso de lo alegórico. La significación de las cosas es tan baladí como la racionalización del subconsciente.
La trama argumental es muy buena, y sin embargo no es la protagonista del filme, ni Walter ni la mujer misteriosa, ni siquiera el surrealismo, sino Robbe-Grillet y su aventurada alianza con Magritte (con quien concibe la novela que inspira la película). Y el acento está en la palabra alianza. Esta interpretación tan cercana (no correcta o incorrecta, simplemente honesta) de las obras del Belga le dan un toque muy puntual a la película en la que el gran fondo es el arte como frontera intangible, a veces indistinguible, de lo real. El trastrocamiento de lo real, la locura de lo real en su sentido etimológico originario, el arte.

O mejor, la bella cautiva.




La exageración del arquetipo de los personajes es también un modo de superposicionar la obra a lo real, es una sátira lírica del papel de la lectura en el acercamiento a lo real. Es decir, una exageración de las características de un personaje precisamente para presentarle como eso, un personaje, una lectura de lo real (si tal cosa existiera), una imagen para hablar en sentido medio lacaniano (No, les juro que no estoy drogado).
Esta exageración de los rasgos que es muy propia de los programas más ridículos de la televisión mexicana, tipo Vítor el de “100 mexicanos dijieron” o bien podrían ser los de la malograda serie “María de todos los ángeles”. Personajes tan exagerados que hemos construido y que al mismo tiempo acaban por construirnos. ¿No dijo el mismísimo Breton que México era un país surreal?
Por supuesto que la mejor reseña de una peli es la que invita al lector a ver el filme, y me parece que este texto está haciendo todo lo contrario, por lo que apresuraremos el punto final no sin antes recomendar una sí muy buena y extensa reseña, la del buen Jim, que hace una bárbara crítica del filme. Una verdadera disección de la obra.
Y como decía Rockdrigo, échenle un pupilazo a las dos, recomendación de alterofilia (sin hache).

30.5.11

El fin del mundo mundial.

Aunque nuestras obligaciones son muchas y diversas (y dispersas) en alterofilia (sin hache) aún nos damos tiempo para informarles sobre las noticias más ridículas del mundo mundial.
Y ahora que nos podemos considerar sobrevivientes del fin del mundo (pasó el 21 de mayo y seguimos vivos) nos daremos a la tarea de inaugurar esta nueva sección. El fin del mundo mundial será una guía precisa en la lucha por sobrevivir al fin de los tiempos; el rastreo de información vital para tal tarea correrá a cargo de nuestros ociosos colaboradores locales, pero también nos gustaría recibir info de corresponsales más allá de las fronteras chilangas.
Harold Camping nos advirtió por todos medios, nos iluminó sonrisas en el rostro cuando nos anunció que por fin se había terminado el mundo, que todo el mal del mundo se nos iba a acabar a cambio del ligero precio de acabar con la humanidad perversa. El día del juicio final se anunció para el 21 de mayo del presente, pero como todo comunicador religioso el buen Harry es malo para las matemáticas y el 23 de mayo corrigió sus cuentas y anunció una nueva fecha, el 21 de octubre de este 2011.
Nosotros ya no creemos en Camping, pero sí que nos emociona el fin del mundo. Por eso intentaremos mantener viva la llama de esa posibilidad de la imposibilidad de seguir siendo posible de este protervo mundo mundial. Y más aún nos emociona si la ascensión del día del juicio será de una humanidad desnuda!
Aquí pues algunas pistas del fin del mundo en este 30 de mayo.

Niveles históricos de CO2



Prohibiendo nudismo y seminudismo



Vaciar de turistas a los Países Bajos




La muerte de un hito. Aquí



Rubias transpirando aquí




Y por último, un comparativo de popularidad que no es noticia pero que sí es señal de quién gana el concurso Miss Simpatía 2011












ah, sí...
otra noticia del fin del mundo...

26.5.11

Salvation

Mientras escribo esto la televisión me arroja a la cara la cuarta entrega fílmica de la serie de los exterminadores, Terminator: Salvation.
No tiene mucho caso hablar de la película, salvo las 2 primeras partes no hay nada que rescatar en la saga, es decir, La rebelión de las máquinas (3) y Salvation (4) son un auténtico asco. Suele ocurrir cuando una historia se convierte en franquicia.
El caso es que la malísima película nos ha arrojado 3 ideas que son las que ahora nos hacen publicar este post.
1) Cómo han hecho para revivir al T-100, mamey y con un cutis tan terso como si viéramos al governator en pleno festejo fumándose un porrito de mota? (Si no me creen vayan aquí)
2) Esta es la primera vez que veo una actuación tan mala de Christian Bale, sin duda mérito del timorato McG, un hombre cuyo mayor logro es haber dirigido la insufrible Ángeles de Charlie.
3) Y last but not least, sino todo lo contrario, nos recordó el mini escándalo que provocó la salida a la luz del temible temperamento del actor del momento.
A continuación la grabación del audio de cómo Bale le da una santa madriza verbal a un inocente miembro del staff de fotografía. Subtitulado y toda la cosa.



Claro que ese audio lo hemos escuchado casi todos.
Hay una versión alternativa en la que se mezcla con un video también bastante popular y que alguna vez publicamos en el más antiguo blog de alterofilia.



He aquí pues la mezcla.
La muestra del futuro venturoso que le espera a los hijos de tan calmo histrión.

24.5.11

Los mejores comerciales del horario de comida

Hoy he llegado a casa dispuesto a comerme mi hamburguesa hawaiana doble especial.
Tres horas de un estómago quejumbroso me hicieron pedir tal barbaridad, no cenar y no desayunar no es la mejor receta para un martes al mediodía.

Para no comer mientras veía un muro blanco al final del pasillo y para no comer frente al espejo panorámico de la pared de la sala del depto, me dio por sentarme en la sala a ver algo de TV. Ruido solamente para acompañar el masticar de los alimentos de origen desconocido.

Terrible sorpresa al encender el mágico aparato, anuncios viscerales y grotescos a la hora de la comida. Un deleite para los sentidos mientras saboreaba una de las creaciones culinarias del chucho, famoso hamburguesero de la glorieta de Insurgentes.

Aquí un convite de mis experiencias, todo cortesía del honorable y reconocido entre la comunidad científica Genoma Lab.

Sufre usted de uñas encarnadas y/o con hongos?



Acaso tiene usted unos pies tan asquerosamente olorosos, sudorosos y con molestias?



Acaso sus verrugas conspiran contra usted?
No lo permita



Las hamburguesas hawaianas y la TV le han producido hemorroides?
Ansía una regeneración de recto?



Disfruta ver cómo la carne humana es atravesada por una cuchilla médica cual japonés mentalmente perturbado?



O acaso prefiere dar seguimiento a una úlcera durante 14 días?
Se le antoja un taquito de tripitas?



Buen provecho!

3.5.11

La muerte de Bin Laden

En alterofilia (sin hache) seguimos con la tarea de informar sobre las actualizaciones más noticiosas del mundo infame.
Aquí les traemos algunas reacciones de la web a la noticia del mes.











22.4.11

Armagedón

En alterofilia (sin hache) mantenemos nuestro compromiso con la información, y por eso hoy, día general de asueto en México, nos hemos dedicado a la tarea de informar desde nuestro navegar.
Una mirada breve a las noticias en la red de este viernes 22.
Apenas abrimos la máquina y nos encontramos con la posibilidad de que este fuera un buen día, un día para recordar y hacer algo por nosotros mismos pues nos encontramos con lo siguiente,





Todo parecía prometedor, el sol en lo alto, el viento de abril...
Pero decidimos seguir en la búsqueda y se nos apareció lo siguiente



Horror en Siria, quizá la tierra no esté tan bien en este su día...





Pinche planeta tierra. Y nosotros celebrándole...
Quizá las noticias locales tengan menos rojo












Sí, definitivamente el mundo se desmoronando.
Aquí y allá...
Y Armagedón está en México.

Ah! esto lo explica todo


11.4.11

La pérdida de los sentidos (la vista)

Cachito, cachito, cachito mío...
Cómo explicarte lo que a mí me acaece
Cómo decirte lo que a mis ojos acontece.
Te cuento querida que me hallo en la penosa necesidad de contarte mis penas, penas por aquí y penas por allá. Ayer cuando llegué a tus brazos y la puerta me abriste, ayer cuando entré y lo siguiente me pediste: que fuera a tender la ropa; ayer que era nuestro aniversario y que el sol nos iluminó el camino de regreso a casa, con una sonrisa rosa y la dicha dicharachera de la borrachera del día anterior. Ayer que nos besamos por la mañana y por la noche después; ayer mi querida amasia que leía el poemario de Francisco Hinojosa y me acordaba de lo que estaba por escribirte, ayer queridita mía me di cuenta de que estaba perdiendo la vista.
La vista mi amor, sin un aviso ni síntoma anticipatorio que me diera nota de las averías que me esperaban en los ojos, estos ojos que tanto te han visto y que no se cansan nunca de lo mismo, de lo nuevo. Los ojos con los que me he enamorado el día de ayer me han desengañado, me han fallado.
¿Y cómo es que eso ha ocurrido? Te preguntarás con tu cabecita tierna y eterna. ¿Cómo te has dado cuenta? ¿Quién te ha convencido del infortunio de la ceguera temporal?
Pues el descubrimiento no fue tan dramático mi lucero mañanero de perfectas ocasiones, mi amasia.
Todo iba en orden, entré a casa, subí por la escalera con un cesto de ropa húmeda en espera de colgarse en la terraza de la calle de Carranza. La colgué. Bajé y fue entonces que caí en cuenta de mi desgracia, caí en cuenta de que no te veía lavar los platos sucios de ese día, ni del anterior ni de la semana pasada. Ni un solo plato limpio vi, ni un esfuerzo tuyo por lavarlos vi, y entonces comprendí: la ceguera se había apoderado de mí.
Emprendí pronto el remedio del oportuno oculista (ya me había enterado yo de casos similares) y lavar los trastos fue prioridad en mi lista, y desenterrando vasos de entre platos los pilares, lavé, tallé y sequé, y la vista recobré. Y vi de nuevo. Te vi a ti mi querida concubina, tendida en el sofá cual florecita en el vergel, viendo no otra cosa que la novela de las diez.

18.2.11

Que pase el desgraciado!

Esta semana en alterofilia (sin hache) hemos sido testigos de la hecatombe.
Y es que nunca hemos sido los defensores de la televisión mexicana, ¿quién podría serlo?
Pero lo visto nos obliga a caminar a arcadas.

Laura Bozzo, el personaje que más avergüenza a nuestros hermanos peruanos (así como a nosotros nos avergüenza Cristian Castro) ha resurgido de las cenizas en la televisora más importante de Iberoamerica.
Años después de haber sido liberada por los cargos de corrupción y amparo de los delincuentes (Fujimori y Montesinos) decidió correr al paraíso de la corrupción y la impunidad. Naturalmente, aquí encontró un trabajo apenas bajando del avión.

Sin embargo esta no es la noticia; no es noticia que Televisa absorba los desechos de los países con un poquito de sentido común (ahí están los casos de Niurka, Eric Estrada o incluso Rocío Durcal).
No, que Televisa sea el basurero más grande de Iberoamerica no nos sorprende.
Lo que nos sorprende es que Laura siga teniendo éxito. Y que sea solamente el comienzo.
Después de haber vencido a TV Azteca en el horario de la programación fecal, Laura se hizo de la voz cantante que representa a todos los que humillan a sus invitados.

El tigre Toño Sánchez se encargó de darle voz y ritmo a la mierda que flota alrededor de nosotros y decidió darle una melodía para no olvidar a esa misma mierda que nos ahoga todos los días y a todo color por los canales 2, 4, 5, 7, 9 y 13.


Cuando tenemos un país tan hundido en la mierda, el escenario más probable para una mujerzuela insoportable es el que le dediquen una canción como esta


17.2.11

J'Accuse...!

A.M. Nicolas Sarkozy Président de la République
Monsiuer le Président

No discuto que un mandatario defienda a sus connacionales sujetos a proceso en otro país. Pero hacerlo en términos tan antidiplomáticos mezclando un asunto estrictamente judicial con un amplio programa cultural, me parece inamistoso tanto con el pueblo mexicano, como con el pueblo francés, destinatario del magno evento.

El caso Cassez le brinda un buen pretexto para intentar mejorar su deteriorada imagen en las encuestas de opinión. A usted no le interesa tanto Florence como las próximas elecciones, sin pensar en las próximas generaciones, por eso carece de la talla de los grandes estadistas galos como De Gaulle o Mitterrand.

Agotadas las instancias jurisdiccionales mexicanas podría usted haber recurrido a los tribunales internacionales, pero en lugar de eso decidió escalar innecesariamente un conflicto entre dos pueblos entrañablemente unidos por la historia y la cultura.

Es completamente fuera de lugar y una inaceptable arrogancia, utilizar el programa del Año de México en Francia que comprendía más de 293 eventos a realizarse en su país este año, de carácter cultural, académico, científico, turístico y gastronómico para dedicarlo a una mujer acusada y sentenciada por delitos de ¡secuestro y delincuencia organizada!

Su decisión afecta a una parte muy sensible del pueblo mexicano: sus artistas, no pocos de los cuales vivieron en París y respiraron el arte y la cultura francesa de su tiempo. Su innecesaria rudeza, señor presidente, es un golpe a las máscaras mayas de jade, a la pintura de Diego Rivera y Frida Kahlo, a las estampas de José Guadalupe Posada, a Tamayo y Toledo, a Juan Rulfo y Carlos Fuentes, ex embajador de México en Francia, a la dramaturgia de Sabina Berman y la escultura de Manuel Felguérez, para sólo mencionar una pequeña muestra de las obras programadas, de cuya presentación usted ha privado al pueblo de Francia.

Su insistencia en la extradición de Cassez con base en el Convenio de Estrasburgo sobre el traslado de personas condenadas firmado por México y Francia, sólo revela ignorancia sobre los alcances de este instrumento internacional. Llamo su atención a que el artículo tercero establece como condición para la transferencia, el acuerdo entre el Estado de condena (México) y el Estado de cumplimiento (Francia), lo que no se ha dado.

Ese desacuerdo se debe a que Francia expresamente rechazó los artículos noveno párrafo 1 a) y décimo, que se refieren a que se prosiga con la aplicación de la pena en el Estado de cumplimiento una vez realizado el traslado. En su lugar, el gobierno francés indicó que el Estado administrador de la pena es competente para suspenderla o reducirla, esto es, modificarla (Declaración al firmar el 27 de abril de 1983). Por lo que hace a México, nuestro gobierno señaló que la modificación de la pena por el Estado de cumplimiento no es aplicable si el gobierno mexicano responde favorablemente a la solicitud de traslado (Declaración del 13 de julio del 2007). Hay pues incompatibilidad en las reservas que ambos gobiernos establecieron en el citado convenio.

Si el gobierno mexicano aceptara el traslado, sin duda alguna su Estado pondría en libertad a Florence, con lo que el aparato judicial francés estaría actuando como corte de casación de los tribunales mexicanos, lo que a todas luces es jurídica y políticamente inadmisible. ¿Por qué no explicó esto en su reciente conferencia de prensa flanqueado por los padres de Cassez?

Parafraseando al inmortal francés Émile Zola, “Señor presidente, concluyamos que ya es tiempo”.

Yo LE ACUSO de haber violentado innecesariamente las relaciones diplomáticas con México.

ACUSO que haya usted privado al generoso pueblo francés de un acercamiento cultural con varias de las mejores expresiones del arte y cultura mexicanas violando el pacto cultural que usted mismo había propuesto para celebrar el 2011 como el Año de México en Francia.

ACUSO de pretender humillar a nuestros artistas, científicos e intelectuales, al asociar sus presentaciones con un conflicto estrictamente judicial.

Finalmente le ACUSO de pretender subordinar y doblegar nuestra justicia soberana a la de su país, mediante la revisión y eventual revocación de una sentencia emitida por dos tribunales mexicanos de acuerdo con las reglas del debido proceso legal.

Con todo el respeto le recuerdo esta frase de Zola:

C’est un crime d’avoir accusé de troubler la France ceux qui la veulent généreuse, á la téte des nations libres et justes… C’est un crime d’égarer l’opinion, d’utiliser pour une besogne de mort cette opinión qu’on a pervertie, jusqu’á a la faire délirer

(Es un crimen haber acusado como perturbadores de Francia a cuantos quieren verla generosa y noble a la cabeza de las naciones libres y justas… Es un crimen extraviar la opinión con tareas mortíferas que la pervierten y la conducen al delirio).



de la pluma de Emilio Rabasa