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10.10.12

¿Dónde está el Lazca?



Dicen que los mexicanos somos desconfiados por naturaleza, yo digo que somos más que desconfiados, y con toda la razón del mundo.
Cualquiera que se haya echado aunque sea un pequeño clavado en la historia de nuestro país se dará cuenta de que el pan de cada día son las traiciones y las bellas apariencias de eventualidades que resultan traer consecuencias negativas. Ejemplo 1, esperábamos el retorno de un Dios y resulta que era un conquistador de Castilla seguido por mercenarios transoceánicos; Ejemplo 2, se nos promete un imperio más extenso que el francés del s. XVIII, unos años después perdemos la mitad del territorio; Ejemplo 3, nos libran de Díaz prometiéndonos democracia e igualdad, con una de las constituciones más vanguardistas de la época y nos heredan 71 años de represión y corruptelas… los ejemplos sobran, usted nomás elija el periodo histórico.
Las promesas no cumplidas es el pan de cada día de nuestros gobiernos, por eso cuando nos presentan buenas noticias no podemos sino mirar a ambos lados para saber de qué lado nos llegará el golpe. En México las buenas noticias generan incertidumbre.
Por eso cuando el gobierno nos dice que ha acabado con el segundo capo más importante de México, y el más peligroso, no puede uno sino desconfiar. Y si encima añadimos el hecho de que no se sabe en dónde está el cuerpo, pues incertidumbre total.
La información disponible es confusa y hasta contradictoria.
La estatura de el Lazca tiene tres cifras, una dada por la DEA(1.76mts), otra dada por la SEMAR (1.60 mts segúnla secretaría que supuestamente acabó con el capo) y una más, 1.65 mts dada por el Ejército Mexicano (institución en la que un tiempo estuvo adscrito el Lazca).






Además, las fotografías del cadáver no tienen parecido con el retrato del capo, de hecho, los dos cuerpos fotografiados ni siquiera tienen parecido entre ellos (a una de las fotos la shopearon de más y dejaron al cadáver sin orejas).



Otro dato sobre el cómo fue abatido: resulta que por casualidad el Lazca iba sin escoltas y se encontró con un retén, al cual repelió y en la refriega resultó muerto. ¿pues qué no era el cerebro de los zetas? Un LOL para quien se crea esto a la primera.

Adicionalmente, y contra todo protocolo, los cuerpos de los occisos (fueron 2 delincuentes los muertos) no fueron llevados al SEMEFO para la autopsia de rigor sino que fueron dados cándidamente a una funeraria privada para que se realizara el velorio. En realidad un comando armado “rescató” el cuerpo de la funeraria apenas unas horas después.  

Otro dato contextual: esta es la tercera vez, en este sexenio, que se anuncia la muerte de Heriberto Lazcano. Lazcano ya estaba “oficialmente muerto” el 5 de septiembre de 2007, unas horas después el gobierno reconoció su error y lo revivió. También el 17 de junio, Alejandro Poiré hoy titular de SEGOB y en ese entonces vocero de Seguridad Nacional) anunciaba con bombo y platillo el abatimiento del líder de los zetas, unas horas después y a través de tuiter se corrigió el error.
Ahora, y por tercera vez se anuncia la muerte del capo.
Es natural que las sospechas ronden el ambiente, después de todo, tenemos todos los antecedentes que acabamos de enunciar.

Que no haya cuerpo del delito es más o menos común; que no haya cuerpo del delincuente es algo más raro.
Es por eso que en este espacio nos ha dado por preguntarnos, junto con medio país,

¿en dónde está el Lazca? 

Es más, proponemos un juego como actividad didáctica para responder a tal incógnita.
Si usted es el primero en encontrar al Lazca, su servidor se pondrá en contacto con usted para hacerle llegar una sorpresa. (El lazca aparece solamente en una de las fotos, favor de indicarnos cuál de ellas es en la que aparece).  
Ale pues! A encontrar al Lazca












Más info en las siguientes ligas,


22.6.12

Apocalipsis Zombie


Tres casos bastante bizarros se han presentado en recientes días en los estados de Florida y Maryland. Cualquiera de ellos horrorizaría al más avezado en el tema gore.

En Florida, el caso del Face Eater Rudy Eugene estremeció a más de uno cuando el 26 de mayo el 911 de Miami recibió una llamada de emergencia. La policía acudió al lugar, una autopista o “Highway” en la ciudad, en la que Rudy estaba desnudo y devorando la cara de Ronald Poppo, un vagabundo de 65 años de edad cuya cara terminó en condiciones lamentables. (No lo recomiendo, pero si gustan pueden ver una foto del hecho en este link)




La versión oficial dice que cuando la Policía llegó al lugar quedó horrorizada por lo que ocurría, y tras insistir a gritos a Rudy para que dejara el cuerpo (aún vivo) de Poppo, dispararon una vez para amedrentarlo. Rudy continuó arrancando con los dientes la cara del vagabundo, por lo que la policía disparó una vez más y mató a Rudy.



La autopsia reveló que Rudy Eugene había consumido un nuevo tipo de droga, desconocida hasta el momento y cuyos efectos se cree pudieron haber generado ese espantoso comportamiento.


Otro caso ocurrió en Maryland, Alex Kinyua de 21 años asesinó a Kujoe Bonsafo de 37.
La familia de Kinyua había dado asilo al Ghanés durante algunas semanas mientras terminaba unos trámites en la Universidad Morgan State, pero en Febrero Alex asesinó a Kujoe con un cuchillo y almacenó su cuerpo por un tiempo, durante el cual fue comiendo poco a poco su carne, incluyendo corazón y cerebro. El 1 de junio se dio a conocer la noticia y la confesión de Alex.



Alex, hijo de un académico de la misma Universidad había ya preguntado en febrero a través de su Facebook (ese portal del mal) si los jóvenes americanos de color estaban listos para un ritual masivo de sacrificios humanos. Al parecer él sí lo estaba.


El tercar caso se dio en Palmetto, Florida.
Un hombre de 26 años fue detenido tras morder el brazo de un hombre y arrancar un pedazo de carne de esa extremidad.
Charles Baker, de 26 años de edad, irrumpió en el apartamento de su novia el pasado miércoles 20 de junio alrededor de las 22:15 hrs. Al abrirle ella la puerta le gritó e insultó y comenzó a despojarse de su ropa. Jeffrey Blake, un hombre de 48 años que también estaba en el apartamento, intentó tranquilizar a Charles, pero por premio se llevó una mordida en el brazo que le arrancó un pedazo de carne.


Para detener a Charles la policía tuvo que dispararle dos cargas de “taser” (la famosa pistola de descargas eléctricas). Al parecer Baker estaba bajo la influencia de una potente droga de la que aún no se tiene referencia. 

Estos casos alarmaron a la de por sí ya alarmista sociedad norteamericana y pronto los rumores virales de un apocalisis zombie se hicieron incontrolables. 

La primera semana de junio la entrada "Zombie Apocalypse" fue la búsqueda número tres en el ranking de Google USA. 

El Centro de Atlanta para la Prevención y Control de Enfermedades, salió a la palestra para aclarar que no estamos bajo ningún tipo de Apocalipsis Zombie, pero díganme ustedes, ese anuncio ¿no nos hace ya sospechar?
 
“CDC does not know of a virus or condition that would reanimate the dead (or one that would present zombie-like symptoms),” David Daiglewrote to the Huffington Post.
Al parecer los "ataques" son efecto de un nuevo tipo de drogas,las llamadas Bath Salts, también conocidas como Ivory Wave, Vanilla Sky, Bliss, o Purple Rain, que combinan los efectos de las metanfetaminas, cocaína, LSD, PCP y Ecstasy.
Más info sobre esta droga aquí 
 
Al respecto y de modo lúdico les dejamos este fragmento de la ya clásica “Dawn of the dead” de Zack Snyder.



Pero si usted quiere prepararse en serio ante un posible ataque zombie, le recomendamos el texto de Max Brooks “The Zombie Survival Guide” No se preocupe, si usted no habla inglés igual puede salvarse, aquí le dejamos el texto en español. 

p.s. también les recomendamos darle una ojeada al gran documental Zombiemania








23.1.12

Todo es culpa de Hermes










Después de ver algunos tweets y posts sobre las recientes opiniones de nuestras letradas figuras públicas (1 y 2 ), me dio por ver qué habían respondido tales figuras ante sus aciertos comunicativos.

Esto es lo que dijeron en su momento.









Esto es lo que dijeron tratando de justificarse.






Y es que Platanito, Kate del Castillo, Esteban Arce y Alberto García Aspe, por nombrar sólo algunos de los nefastos personajes que se atreven a meterse a la casa de tanto mexicano, aluden al irresponsable de Hermes para justificar su idiotez. Resulta que su invalidez intelectual no es la culpable de la proliferación de su estiércol verbal. No, la culpa es de nosotros por no saber leer un simple y sencillo mensaje.

Salieron los muchachos muy hermeneutas, solamente faltó que invocaran la frónesis aristotélica para justificarse.

Pudieron acudir a Dilthey y decirnos que lo común es la falta de sentido común, y que eso les posibilita a decir cuanta mamada se les ocurra.

Quizá es culpa de nosotros, dirán. Debimos armar un círculo de interpretación, a la Schleiermacher, para tratar de definir objetivamente, subjetivamente, y con un modo adivinatorio, y una vez relacionadas las 3 dimensiones de la interpretación emitir un juicio meramente contextual (de nuestro contexto) para tratar de empatarlo como representación con el hecho mismo, y contenido, del mensaje.

Incluso podrán ponerse rortyanos y decirnos que la aplicación que le estamos dando al mensaje es unilateral, y que el fundamento de la misma es igual. Que el contenido no es lo leído, sino el uso dado del mismo.

Su argumento es entonces el siguiente: puede que nosotros (famosos) digamos pura mierda al abrir la boca, pero los idiotas son ustedes (gentuza).

19.9.11

Macrosimulacro

Este septiembre 19 se han cumplido 26 años del terrible terremoto del 85. Pasaron muchas cosas malas entonces y hasta entonces. Tan siguen pasando que recordamos con nostalgia esa época de solidaridad entre los afectados.



Pero este no es el único simulacro en este país, aquí algunos otros para que ellos no se pongan celosos:

Uno un poco reciente:


Un actualito:


Uno en boga:


Y el preferido de los chilangos:

11.8.11

La nueva campaña de Blackberry

Las autoridades británicas han descubierto que un BB tiene mayor poder de convocatoria que un cartel. Los manifestantes ingleses se han organizado y comunicado a través del BBM.
Es por eso que, ni tardos ni perezosos, hemos sacado nuestro siempre latente mercadólogo interno con la esperanza de, ahora sí, conseguir un trabajo real.
Esperemos que la gente de Blackberry vea nuestra propuesta de campaña publicitaria para sus equipos y nos saque de la mediocridad financiera.















15.7.11

Ni tan Principito Guardado

Nuestra última reseña de las aventuras de los astros aztecas generó entre nuestros lectores la sensación de que había un ojo prejuicioso detrás de las plumas de alterofilia (sin hache).
Y como no queremos que se piense que no aprobamos la profesión más valiosa y antigua del mundo (es más, desde este breve y humilde espacio solicitamos enérgicamente que la selección sub17 reciba una dotación completa de sexoservidoras con servicios gratis durante un año, como mínimo), o cualquier otra actividad calenturienta de los chamacos consentidos del país, en esta ocasión no presentaremos más texto que el introductorio a la noticia.



Andrés Guardado (o El Príncipe como le dicen en La Coruña). Concentración de la selección en USA. Copa de Oro. Noche solitaria. Chat. Modelo argentina online. Charla del muchacho con la decente muchacha. Proposiciones. Fotos. Escándalo.

La noticia aquí.

Esta es la liga en la que podrán ver las fotografías de Andrés Guardado en plena sesión de chat erótico.

Abajo, otra brillante viñeta de JM, ilustrando inmejorablemente las concentraciones del Tri.

30.5.11

El fin del mundo mundial.

Aunque nuestras obligaciones son muchas y diversas (y dispersas) en alterofilia (sin hache) aún nos damos tiempo para informarles sobre las noticias más ridículas del mundo mundial.
Y ahora que nos podemos considerar sobrevivientes del fin del mundo (pasó el 21 de mayo y seguimos vivos) nos daremos a la tarea de inaugurar esta nueva sección. El fin del mundo mundial será una guía precisa en la lucha por sobrevivir al fin de los tiempos; el rastreo de información vital para tal tarea correrá a cargo de nuestros ociosos colaboradores locales, pero también nos gustaría recibir info de corresponsales más allá de las fronteras chilangas.
Harold Camping nos advirtió por todos medios, nos iluminó sonrisas en el rostro cuando nos anunció que por fin se había terminado el mundo, que todo el mal del mundo se nos iba a acabar a cambio del ligero precio de acabar con la humanidad perversa. El día del juicio final se anunció para el 21 de mayo del presente, pero como todo comunicador religioso el buen Harry es malo para las matemáticas y el 23 de mayo corrigió sus cuentas y anunció una nueva fecha, el 21 de octubre de este 2011.
Nosotros ya no creemos en Camping, pero sí que nos emociona el fin del mundo. Por eso intentaremos mantener viva la llama de esa posibilidad de la imposibilidad de seguir siendo posible de este protervo mundo mundial. Y más aún nos emociona si la ascensión del día del juicio será de una humanidad desnuda!
Aquí pues algunas pistas del fin del mundo en este 30 de mayo.

Niveles históricos de CO2



Prohibiendo nudismo y seminudismo



Vaciar de turistas a los Países Bajos




La muerte de un hito. Aquí



Rubias transpirando aquí




Y por último, un comparativo de popularidad que no es noticia pero que sí es señal de quién gana el concurso Miss Simpatía 2011












ah, sí...
otra noticia del fin del mundo...

24.5.11

Los mejores comerciales del horario de comida

Hoy he llegado a casa dispuesto a comerme mi hamburguesa hawaiana doble especial.
Tres horas de un estómago quejumbroso me hicieron pedir tal barbaridad, no cenar y no desayunar no es la mejor receta para un martes al mediodía.

Para no comer mientras veía un muro blanco al final del pasillo y para no comer frente al espejo panorámico de la pared de la sala del depto, me dio por sentarme en la sala a ver algo de TV. Ruido solamente para acompañar el masticar de los alimentos de origen desconocido.

Terrible sorpresa al encender el mágico aparato, anuncios viscerales y grotescos a la hora de la comida. Un deleite para los sentidos mientras saboreaba una de las creaciones culinarias del chucho, famoso hamburguesero de la glorieta de Insurgentes.

Aquí un convite de mis experiencias, todo cortesía del honorable y reconocido entre la comunidad científica Genoma Lab.

Sufre usted de uñas encarnadas y/o con hongos?



Acaso tiene usted unos pies tan asquerosamente olorosos, sudorosos y con molestias?



Acaso sus verrugas conspiran contra usted?
No lo permita



Las hamburguesas hawaianas y la TV le han producido hemorroides?
Ansía una regeneración de recto?



Disfruta ver cómo la carne humana es atravesada por una cuchilla médica cual japonés mentalmente perturbado?



O acaso prefiere dar seguimiento a una úlcera durante 14 días?
Se le antoja un taquito de tripitas?



Buen provecho!

22.4.11

Armagedón

En alterofilia (sin hache) mantenemos nuestro compromiso con la información, y por eso hoy, día general de asueto en México, nos hemos dedicado a la tarea de informar desde nuestro navegar.
Una mirada breve a las noticias en la red de este viernes 22.
Apenas abrimos la máquina y nos encontramos con la posibilidad de que este fuera un buen día, un día para recordar y hacer algo por nosotros mismos pues nos encontramos con lo siguiente,





Todo parecía prometedor, el sol en lo alto, el viento de abril...
Pero decidimos seguir en la búsqueda y se nos apareció lo siguiente



Horror en Siria, quizá la tierra no esté tan bien en este su día...





Pinche planeta tierra. Y nosotros celebrándole...
Quizá las noticias locales tengan menos rojo












Sí, definitivamente el mundo se desmoronando.
Aquí y allá...
Y Armagedón está en México.

Ah! esto lo explica todo