27.1.16

NRIP

La vida es tan idiota que te permite desparecerte por un largo tiempo y después volver como si nada hubiera pasado, como si no se hubiera notado la ausencia, con la frente marchita y con las nieves del tiempo plateando tu sien…
No estábamos muertos (mala noticia) pero tampoco andábamos de parranda (peor noticia), solamente andábamos de tocata existencial con la esperanza de algún día hacer fuga vital (renacentistas al fin y al cabo).

Seguimos vivos para bien o para mal, que el letargo no nos desaparezca.

17.8.15

Sub specie aeternitatis

           
Malditos ustedes, de día y de noche, cuando se acuestan y cuando se levantan, cuando salen y cuando regresan; a mí no me amedrentan, la razón tarde o temprano sale a relucir, y aunque se haya ya tardado 1650 años desde que ese tal Jesucristo, que ustedes veneran tanto que hasta ignoran lo básico sobre él.
Ustedes puercos conversos, judíos melindrosos, dirigentes de una comunidad que se la pasa huyendo desde que decidieron seguir a Abraham y sus planes difusos que no llevaron a ningún lado, que no les han dado resultado y por lo que todo mundo en todo momento los ve con recelo.
Se quejan de antisemitismo pero son ustedes los que se destruyen a sí mismos, mira que condenar mis ideas, mi noción del mundo, el modo en que yo les ayudaría a concentrarse en lo que es, que es Dios, y no en las banalidades de la época y de su perpetua sensación de ser perseguidos.
No soy ningún hereje porque simple y llanamente ese Dios al que ustedes acuden no existe.

Yo soy Baruj Spinoza.
¿Cómo se atreven a excomulgarme?
Si ustedes mismos no saben lo que es la verdadera comunión, el verdadero encuentro de Dios en las cosas y con las cosas, que no son otras más que él mismo.

¿Qué saben ustedes de comuniones si nunca han entendido el auténtico monismo mecanicista que pone en marcha el orden del mundo?
¿Qué saben ustedes de Dios si no conocen la sustancia divina infinita?

Deus Sive Natura


Yo soy el que encontró a su Dios en todas las cosas, y en todos nosotros.
Yo soy su Dios!


Soy Spinoza, el sabio holandés, quien ha descubierto el papel de las pasiones y de los impulsos sensibles en la determinación del alma; el único capaz de refutar al franchute de Descartes, el guía de su venerado Leibniz y el mejor tallador de lentes de toda Holanda!
Yo soy Spinoza, no pueden excomulgarme aquellos a quienes todo mundo ha desterrado.


Paviljoensgracht, barrio de Rijnsburg, 1656

Hay que ser muy judío para vivir en un lugar en el que no te quieren.



25.6.15

Activismo fecal antipostcapitalista

Esto ocurre en un McDonalds porque toda historia en mi estrato social debe comenzar en un McDonalds.

Era un martes de quincena y había recibido mi cheque de “gratificación” (en mi estrato social no existen los contratos, no se puede confiar en los pobres tanto como para darles prestaciones), mi misión era la misma de cada quince días: comer hasta la saciedad para vaciarme hasta la suciedad. Se trata de un proceso de detox/retox, similar al proceso de desintoxicación de los janokos, esos animales extraños que viven en lo profundo del mar: consiste en saturar tu organismo de veneno para obligar a los anticuerpos a reaccionar y así sacar todo resquicio de toxinas acumuladas en los intestinos. Es un proceso que utilizaban los antiguos olmecas, pero que cayó en desuso gracias a la xenofobia maya.

Por supuesto que los olmecas no tenían comida chatarra hace tres milenios, pero en la ciudad más grande del mundo y en pleno siglo XXI los lugares para conseguir toxinas a buen precio no son muchas y McDonalds suele ser, casi siempre, la mejor opción. Pero esa es sólo una de las razones por las que acudo a hacer este lavado intestinal al restaurante del payaso Ronald; la otra razón tiene que ver con dar un mensaje y tiene que ver con la segunda parte del ritual: la evacuación de las toxinas.

Durante el ritual es muy importante para mí regar toda la materia fecal posible alrededor del excusado y no en el interior como normalmente hace la gente normal. Suena grotesco pero créanme, es necesario. Se trata de hacer un batidillo en el baño del restaurante para mandar un mensaje que tiene que llegar a oídos de los adolescentes empleados ahí: “Este no es el lugar en el que quieres pasar 8 horas al día durante el resto de tu juventud”.

Con suerte alguno de estos adolescentes subempleados y subasalariados tendrá un grotesco momento de lucidez cuando le toque limpiar el baño que acabo de bautizar. Un momento en el que se dé cuenta de que el futuro no debe tener la sonrisa de Ronald sino la de sí mismo en un lugar alejado de la parrilla de una franquicia; un momento en el que se le haga evidente que gente como yo es la que acude a esos restaurantes y que gente como su supervisor es capaz de tolerar un Pollock a base de heces fecales con tal de mantener el orden, de no perder a la temerosa y asqueada clientela enviando al empleado o empleada a limpiar el baño, porque el cliente siempre tiene la razón y esa mierda repartida es intolerable para todos.

Lo llamo activismo fecal antipostcapitalista, y te aseguro que cambiará al mundo.


10.3.15

La mano de la buena fortuna



A mi entender el primer atributo de un buen libro es su capacidad de exteriorización, el ansia insaciable de salir de sí para entrar en el lector, y no sólo eso sino el salir de éste a como dé lugar.

Esa sensación estuvo presente en mí desde que comencé a leer los primeros capítulos. La mano de la buena fortuna es un libro que no te deja en paz incluso después de haberlo cerrado y arrinconado en el mueble del orgullo, la cola del pavorreal que todo lector tiene en casa, el librero pues. Estuvo presente desde los primeros días, pero esa sensación es también algo medio inefable en el mejor de los casos; en mi caso no podría decirse que lo es. Fue más que inefable, y seguro lo seguirá siendo pero no puedo dejar de recomendar este libro, aunque sea con medios pobres.

La mano de la buena fortuna cuenta la historia de un libro, escrito por el excéntrico Anastas Branica para vivir en él con su amada Nathalie mientras el mundo tal como les era conocido se desmoronaba. El libro es una casa que les aguarda a su vejez, ese tiempo en el que se espera (nunca con éxito) la plenitud existencia. Es al tiempo que una historia de amor una oda al fenómeno de la lectura, a la esperanza y a la historia de Serbia.

Goran Petrovic logra meternos a la trama de un modo sutil y con el encanto de un mago, una trama mágica al fin y al cabo: los libros tienen vida propia y son capaces de formar un mundo al que nos podemos escapar de vez en cuando para encontrarnos con otros exiliados. La premisa es vieja, pero aquí ese mundo es completamente real y mucho más interesante.

Anastas se crea un mundo, “Mi legado” en el que invierte todo esfuerzo y esperanza de encontrarse con su amada, sin importar fronteras ni condicionamientos. A modo paralelo se narra la historia de Adam Lozanic, un corrector de estilo al que muchos años después se le encarga la tarea de afinar el texto de Anastas, tarea que cumplirá siempre y cuando se encuentre con Jalena, su amor platónico, en el camino. Ahí también estarán la camarada Galia y el camarada Sreten, policías de las letras y las ideas, otros 2 ávidos lectores a los que las letras unen de modo trágico, como toda historia de amor digna de ser contada.

El amor es en esta novela leer, y escribir y leer lo escrito, con el anhelo de que los amantes se encuentren en ese acto.  Para vivir hay que amar, o bien crearse una historia que es lo mismo.

           

9.1.15

Consulta Mitofsky

Un estudio de Consulta Mitofsky dice que EPN tiene un 101% de aprobación entre la población de Ayotzinapa.
Un estudio de Consulta Aranofsky dice que el 99% de los problemas son de mero orden psicológico
Un estudio de Consulta Jodorowsky dice que el 99% de los problemas son de mero orden psicomágico
Un estudio de Consulta Adanowsky dice que el 120% de los mexicanos cree demasiado en el amor
Un estudio de Consulta Tarkovsy dice que el cine es 99% un ejercicio de intimidad
Un estudio de Consulta Bokowsky dice que el 100% de las veces son las 4:30 de la mañana
Un estudio de Consulta Zabludovsky dice que el 99.9% de las veces el gobierno actúo de modo adecuado
Un estudio de Consulta Dostoyevski dice que el 99% de las mujeres sólo están buscando quién las someta
Un estudio de Consulta Klossowski dice que el 99.9% de toda teoría es parodiada por la teoría del eterno retorno
Un estudio de Consulta Shilinsky dice que el 100% de las situaciones NO está suave
Un estudio de Consulta Lewinsky afirma que Bill Clinton fue un mal presidente
Un estudio de Consulta Swarovski asevera que los diamantes no son para siempre
Un estudio de Consulta Kandinsky dice que la abstracción lírica es 237 veces más pura que la geométrica
Un estudio de Consulta Bolavsky indica que la consejería sentimental es inútil sin la letra tropical
Un estudio de Consulta Lebowski indica que nobody fucks with the Jesus
Un estudio de Consulta Tchaikovsky asegura que una obertura sin salvas y/o campanas monumentales no merece siquiera mención

13.5.14

Shining

Y así fue como resolví el misterio de quiénes estaban muertos y quiénes vivos en El Resplandor



3.3.14

The Italian Stallion

Si usted vivió su infancia durante los 90’s seguramente estará más que familiarizado con este súperstar de la televisión pública en México, aunque esto no es necesario para saber quién es, sí nos sirve como punto de arranque. 

Las tardes de sábado en el canal 5 se presentaba el novedosísimo formato de trilogía monotemática, es decir,  una tarde en la que se presentaban 3 películas con referentes comunes, que al principio se pretendía fueran 3 filmes de una misma saga; Chucky I, II y III, por ejemplo (más adelante los referentes comunes fueron tan rebuscados que las tardes de trilogía parecían más bien una serie de películas seleccionadas al azar de entre la videoteca de Televisa). Y recuerdo que esa formato de trilogías lo inauguraron las primeras 3 películas de John Rambo, ese trastocado soldado que regresa de Vietnam sólo para encontrarse con un orden social (encarnado en la primera parte por Brian Dennehy) que le rechaza y expulsa del pueblo antes incluso de que sepamos quién es él.

Los conflictos internos de John Rambo aunados al hostigamiento de la policía local, desatan un infierno sobre el pueblo de Hope, en Washington; y más adelante sobre Vietnam y posteriormente sobre Afganistan en la tercera parte.
Es la primera parte de la saga de Rambo la que rescata a la franquicia (como en la saga de Rocky). Creo que no sería exagerado decir que los primeros éxitos comerciales de Sylvester Stallone presentaban personajes un poco más complejos, aunque esto no le quita el mérito de ser un pésimo actor. 
Desde sus comienzos en la farándula Sylvester Stallone dio de qué hablar, al escribir y dirigir una de las películas más emblemáticas del cine estadounidense con un bajísimo presupuesto y llegar a ganar el Oscar a mejor película en 1976 por Rocky. Para muchos, la historia de Sylester Stallone (como la del mismo Rocky) llegó a representar el ideal del sueño americano, un muchacho que a base de esfuerzo y talento logró el éxito.

Hablo de las viejas tardes de fin de semana viendo TV en casa solamente porque hace poco retomé el hábito de ver TV en sábado a media tarde, y fue precisamente uno de estos sábados cuando viendo TV con un viejo amigo nos encontramos con la película El Especialista, un thriller de acción en el que se nos hizo evidente lo que tuvimos frente a la cara por años y de lo que nunca caímos en cuenta.
Es bien sabido que Sylvester Stallone participó en su juventud en la película pornográfica The Party at Kitty and Stud’s (pobrecita Kitty), un trabajo que le representó 200 dólares de ganancia cuando tenía solamente 20 en su cuenta bancaria. Huelga decir que la necesidad le llevó a este papel, dice él…
Las nalgas y los genitales de Stallone cobraron fama cuando se dio a conocer la noticia siendo ya Sly un reconocido nominado al Oscar.
Stallone no negó el hecho y su estrategia consistió en comprar todas las copias legales del filme, pero el morbo continuaba y, pues Sly optó por una estrategia un poco menos convencional: hacer su propio dinero exhibiendo sus nalgas en lugar de dejarle el negocio a los chantajistas que le amenazaban constantemente.    

Terrible noticia para todos nosotros.

Sly Stallone no sólo ostenta el récord Guiness por protagonizar la película más violenta de la historia, la 4ta entrega de la saga de Rambo en 2008, un récord que se arrebató a sí mismo (antes de esta película el récord mundial lo tenía Rambo III con 108 víctimas mortales); también tiene el honor de haber presentado sus pinturas y obras artísticas (sí, leyeron bien) en galerías de arte de St. Moritz, San Petersburgo y Miami. Y no sólo eso, sino que también ostenta (estamos seguros) el récord de ser el actor estadounidense de películas de acción con más escenas en las que aparecen sus nalgas, escenas, por lo demás, en las que aparecen insertas como un mero capricho del Italian Stallion,  pues no aportan nada a la trama.

Así pues, en alterofilia (sin hache) les presentamos este breve recuento de la aparición de la retaguardia, en papel secundario, de este mini héroe de acción.

1.- The Party at Kitty and Stud’s (cuando baila con Kitty)



2.- First Blood (cuando lo bañan en prisión)

3.- First Blood Part II (cuando lo torturan los vietnamitas)



4.- Tango y Cash (doble desnudo posterior con Kurt Russell)  



5.- Para o mamá dispara! (mamá lo encuentra en la ducha)



6.- Demolition Man (al ser criogenizado al comienzo de la película)



7.- The Specialist (en la ducha con Sharon Stone)





Por supuesto que después de Copland en 1997 el físico de Stallone se hallaba fuera de forma y, en una inteligente decisión dejó de mostrarse como modelo de desnudo masculino. Al menos eso he detectado en las poquísimas películas de Sly que vi después de 1997, al tiempo que pensé que dejaba yo de ser un niño (grave error mío de esa época que sigue sin terminar); así que si tienen noticias de otro filme en el que Sly se luzca, no duden en escribir.






Nota: hay por ahí en blogger un espacio dedicado a este actor, bastante interesante y con la siguiente dirección



27.1.14

JEP (1939-2014)

Debo ser obediente, debo ser obediente,
debo ser obediente con mis padres y con mis maestros…

Desobedece y haz poesía cuando te pidan ser Poeta, que los premios son la corona de los pedantes y el primer escalón del artista.  
Tira tus pantalones a la entrada de la Universidad de Alcalá que quien no lo haga los recogerá.
Mata el arte y revive a su fantasma. Vuélvete rico, vuélvete lengua.
Sé la excelencia o retírate con los despreciables, pero no lo digas, nunca. No lo uno, no lo otro.
Lee, escribe, traduce y edita. Recorta los laureles de esa corona de flores, de gardenias con su perfume musical, baila con esa Condesa que te arrebataron los agitados tiempos presentes y los ejes viales. Defiende a esta ciudad indefendible y cásate con ella, prístina cronista apersonada a tu lado. Y contempla, y ve y bebe de tu copa con ella, que de algún tiempo a esta parte te has encargado de preparar el último día del mundo en el que dirás su nombre.

Pero sobre todo descansa, pero no en paz que eso es para los mortales sin letras.         

8.1.14

Payasos en la lavadora

Ahora casi todos los culpables estamos convencidos de que la gente son sencillamente extras, actores sin frase pagados por el Estado para rellenar, para conseguir que las calles de mi ciudad parezcan habitables, para hacernos más llevadera la vida a los que, por alguna razón, nos hemos equivocado alguna vez. De ahí su mirada despreocupada, su risa fácil. Hay que tener cuidado, porque poco a poco van confiándose, pisando más fuerte, hablando más alto, parándose delante de los escaparates; lentamente van perdiendo el miedo y de pronto un día te miran y te hablan, y se atreven a responderte, a opinar, a dictar sentencia.

- Alex de la Iglesia

Payasos en la Lavadora, 107

23.12.13

Ítaca

ÍTACA.

Cuando emprendas tu viaje hacia Ítaca
debes rogar que el viaje sea largo,
lleno de peripecias, lleno de experiencias.

No has de temer ni a los lestrigones ni a los cíclopes,
ni la cólera del airado Posidón.

Nunca tales monstruos hallarás en tu ruta
si tu pensamiento es elevado, si una exquisita
emoción penetra en tu alma y en tu cuerpo.

Los lestrigones y los cíclopes
y el feroz Posidón no podrán encontrarte
si tú no los llevas ya dentro, en tu alma,
si tu alma no los conjura ante ti.

Debes rogar que el viaje sea largo,
que sean muchos los días de verano;
que te vean arribar con gozo, alegremente,
a puertos que tú antes ignorabas.

Que puedas detenerte en los mercados de Fenicia,
y comprar unas bellas mercancías:
madreperlas, coral, ébano, y ámbar,
y perfumes placenteros de mil clases.

Acude a muchas ciudades del Egipto
para aprender, y aprender de quienes saben.

Conserva siempre en tu alma la idea de Ítaca:
llegar allí, he aquí tu destino.

Mas no hagas con prisas tu camino;
mejor será que dure muchos años,
y que llegues, ya viejo, a la pequeña isla,
rico de cuanto habrás ganado en el camino.

No has de esperar que Ítaca te enriquezca:
Ítaca te ha concedido ya un hermoso viaje.

Sin ellas, jamás habrías partido;
mas no tiene otra cosa que ofrecerte.

Y si la encuentras pobre, Ítaca no te ha engañado.

Y siendo ya tan viejo, con tanta experiencia,
sin duda sabrás ya qué significan las Ítacas.
-Konstantínos Kaváfis

3.12.13

Un non só che nell'occhio

"Ojos se necesitan hasta en los mismos ojos"  - Gracián

"Me recuerda a sir John Taylor, que llamó al ojo Proteo de las Pasiones. Me recuerda también el ojo temible del califa Vatek, Comendador de los Creyentes, que fulminaba a quien lo veía cuando estaba enojado. Y el ojo en llamas que Ixora tenía en la frente y con el cual redujo a cenizas a Canteven, cuando osó engañarlo con su esposa Paramasceri..."
Pero yo insistí en mis comparaciones, tan impresionado estaba…
Comparable tan sólo con el As de Oros, al ojo del Triángulo Trinitario, al ojo inmóvil fijo en un muro que imaginó San Buenaventura y que observa todos los movimientos de las cosas y las personas, o al ojo único sin párpados y eternamente abierto del Macrosopos o Gran rostro del Zohar: te juro Estefanía, que el carbunclo que representa al Ojo Penino, nunca resplandeció con tanta intensidad; que nunca fue tan reluciente el tercer ojo terrible de Shurem, ni tan espantoso el ojo que tenía en la nuca el gigante Argos o en el occipucio Cuchulainn el niño monstruo, o tan hermosos los cien ojos que otros mitólogos dicen que el mismo Argos tuvo antes de transformarse en pavor real; así como las manchas de Devandiren que se transformaron al revés cada una en un ojo, cuando Guadamen lo perdonó, nunca fueron tampoco tan peregrinas. De la misma manera, Estefanía, el Ojo de la Noche que contempló a Virgilio moribundo en la calle Miseria y el ojo de Júpiter Trioptalmos encontrado en la guerra de Troya, nunca fueron tan omnipotentes ni tan agoreros. Ni tan bello el ojo de Odín, que dio a cambio para beber del pozo Mimir el agua de la sabiduría y del cual salió la luna. Ni tan luminoso el ojo de ese otro gigante escandinavo, Junner, del cual salió el sol.

Y cuando se me acabaron las comparaciones, me encaminé al librero, abrí una Historia del Arte, y me encontré con el ojo-reloj y el ojo-pintor de Salvador Dalí; el ojo del Ladrón de Mujeres de Sirio Musso; el ojo en la cuchara de la pintora de Ojos de Clerici; el ojo-reloj-de-sol de Trevisan; el ojo destructor de Man Ray que aniquila el espacio, y tantos otros ojos más sin que faltaran los pintados por Magritte y Max Ernst, y el ojo celeste de Odilon Radon… 


-F. del Paso


14.11.13

We are all beautiful

Tú.
Sí el que siempre se queja (como yo) de los estereotipos sobre el cuerpo y las expectativas que se genera sobre cada uno de ellos a partir de los modelos teledirigidos cada día hacia nosotros en tv, en cine, en publicidad, en literatura incluso…

Si crees (como yo) que el cuerpo es una obra de arte en bruto y que los cánones occidentales de la estética del cuerpo no tienen más validez que el peso del acuerdo colectivo por individuos con miopía autoinfundada, te invito a que visites la siguiente página 




Se trata de un proyecto artístico (sea lo que sea que eso signifique para usted) que intenta resaltar la belleza natural del cuerpo. Nótese la ausencia de comillas en la palabra natural.
Lo interesante del asunto es que se trata de un proyecto global en el que los participantes colaboran voluntariamente con este blog. Las fotografías las toman los mismos participantes y no hace falta más que enviarlas por correo al administrador, que las sube a la página sin ningún tipo de filtro.



Porque no se me ocurre mejor mensaje para publicitar los cuerpos no artificiales que el publicar a diestra y siniestra fotografías de cuerpos no artificiales.
Si hemos asimilado los cánones de esa belleza irreal que nos proponen los medios a base de repetición constante, hagamos lo mismo y convirtámonos en modelos a seguir.

Soy gordo, soy moreno y mi pene no es de dimensiones grotescas, pero amo mi cuerpo.
El nombre del proyecto dice más en una frase que esta misma entrada de blog.


We are all beatiful.


20.9.13

Putin sin camisa

Un espía ruso que llega a ser director de la KGB y posteriormente presidente debería ser la premisa de una película de terror, y quizá acaso lo sea, pero no es lo que acá nos interesa mostrar. Represor o no, asesino o no, nos llama la atención el poder mediático de este hombre del que al menos 700 millones de hispanohablantes nos reímos por su apellido, Vladimir Putin.

Y para decirlo con letras claras, Putin no se anda con medias tintas.
El líder de moda desde hace más de 5 años (desde que Obama probó ser no más que una llamarada) no sólo es famoso por su dura mano para poner a caminar a los rusos, sino por el aura de macho alfa que le rodea.

Ahí si no vean las siguientes fotos, 


"Aquí casual en un MIG"



"Acá de cacería" 


"Aquí nomás, preparando el descenso a 1,400 metros de profundidad"


"Un poco lento el Renault" 



"Haters gonna hate"


"Mi DVD"



Para envidiarlo, no?
Campeón de Judo y Sambo (con DVD instructivo a la venta en oriente), piloto de F1, piloto de MIG’s, domador de tigres, jinete de osos, viajero espacial, navegante de batiscafos, hombre del año en 2007 según Time…


No sólo eso, Putin es también un caballero



Claro, es un represor, asesino de ex espías,  homofóbico, intolerante, pero… ¿qué presidente de cualquier país no lo es?

La diferencia es que Putin es un web sex symbol. 
Si ud busca información sobre este hombre google le dirá cuáles son las búsquedas más populares, entre las que se halla la siguiente


y él lo sabe... 





Para posteriores deleites de la audiencia, visiten



22.8.13

Scarlett my love

Si no amas Internet es porque no te has hallado cosas como estas...


La original 
(Scarlett Johansson)


Los homenajes

Skipper



Barbie




Chuck Norris



Obama


y también...





10.8.13

Momentos Nietzscheanos

La próxima vez que me acueste con una católica le haré cosas que la volverán loca. Y ella me dirá "Oh, Dios mío!" y yo responderé "Dios ha muerto. Y tú lo mataste!"
#MomentosNietzscheanos