Lo mejor de LinkedIn

Como en alterofilia (sin hache) somos siempre muy profesionales estuvimos hace poco actualizando la información en nuestros perfiles de las múltiples redes sociales.
Huelga decir (siempre hemos querido usar esa expresión) que no ha sido tarea fácil, en estos tiempos la cantidad de amistades/contactos es difícil de controlar ya que la relación entre el tiempo que hemos habitado esas redes sociales y la cantidad de personas que toleramos es inversamente proporcional.
Entre más publicaciones tienen nuestros contactos menos contactados nos sentimos con ellos.
Y nos pasa en todas nuestras redes, Facebook, Twitter, Tumblr...

Pero estos días le hemos dedicado más tiempo del habitual a una en particular, LinkedIn esa red social que nació pensando en unir a personas de negocios y a profesionales que comparten proyectos e intereses con personas en otras partes del mundo, la mayoría de las veces con personas que no conocían y probablemente nunca conozcan.

Fue también la primera redo social estadounidense que lanzó sus acciones a la bolsa de valores, haciéndose pública y haciéndose literalmente de un dineral.

Se trata de una red social Godín, con fines laborales y con el objetivo de presentar al usuario desde su experiencia laboral concreta y sus proyectos profesionales a mediano y largo plazo.
Al mismo tiempo es como subir tu CV a la red, en donde se encuentran también varios reclutadores de empresas varias con la idea de cazar talentos posiblemente desperdiciados, o simplemente mano de obra calificada más barata...

Ustedes saben de esto.

Lo que nos ha llamado la atención, decíamos, es como se ha creado una facebookización de las redes sociales, o mejor dicho, una hi5ización de las mismas. Las estrellitas y adornos, los videos e imágenes """graciosas""" (¿es válido escribir muchas comillas como es válido decirlo con mímica cuando estamos hablando con alguien? #preguntaseria )no son para todas las redes sociales y menos, debemos decirlo, para LinkedIn.

¿De qué habla este gente pacheca que escribe puro nonsense?

Respuesta: nos referimos a las fotos de perfil que colocan algunos usuarios de LinkedIn para presentarse como profesionales responsables.
No queremos que LinkedIn sea el cuadro de honor de las redes sociales, donde los ñoños se complacerían de colocar su foto de frente, con camisa blanca abotonada hasta el cuello, derechos y sin sonreír, sin vello facial,  sin aretes ni lentes, mirando hacia la cámara y en blanco y negro, proyectando seriedad. No, eso no, pero tampoco las mamadas que ponen de pronto como sus fotos de perfil.

Es por eso que en alterofilia (sin hache) nos hemos dado a la tarea de recopilar algunas imágenes con las cuales podemos describir lo que en verdad dicen las fotos de perfil sobre sus usuarios.

He aquí:

Lic. Edgar Hernández

Godín atrapado en la adolescencia

Rafal Czernecki

Sociópata Cristiano Polaco

Wade Green

Pirotécnico iracundo

AKA - "Cara de perro"

Anthony Jaykumar

Gerente pirotécnico con perfil terrorista

Nigel Deslippe

Técnico de FX con un enfermo amor por los cocodrilos de hule

Roxana Elsa Vera

Encargada de ventas, seguramente con sobrepeso, seguramente le dicen "Roxy"

Peter Nikolov 

Terrorista checheno

Rich Ludvik

Consolidado Herman Monster, no por la imagen sino por la referencia

(hay que ser muy viejo para acordarse gratamente de esta serie)

Filipo Scortichini 

Chavorruco que aún ve dibujos animados

Tim Haddon

Pirómano fugitivo

Ron de Koster

OWNER!!!

Wayner Fowler

Arf, Arf

Sergio Bautista

Escritor frustrado, extraña su cabellera

No rayar las paredes

La pueril defecación en un sanitario público es un asunto que ha suscitado infinitas pláticas en ámbitos de camaradería, pero es también un asunto del que poco se quiere hablar cuando los oyentes no son personas sobre las que conoces secretos inconfesables.

El baño es un lugar en el que se decantan las diferencias prácticas entre los seres humanos, hay gente que va a lo que va sin detenerse a pensar en el asunto (y/o cualquier otro asunto) y también hay gente que dedica esos breves momentos dentro del baño para reflexionar y buscar un sentido al caótico (des)orden del mundo.

Yo me declaro entre los segundos, entre aquellos a los que no les es suficiente el estar solamente sentados en un lugar mirando hacia una pared en blanco mientras cumplo mis más animales funciones vitales y mientras el mundo se detiene por al menos unos minutos. Para mi esos minutos no se pueden desperdiciar, y no porque todo momento deba ser utilizado, maximizando el uso del mismo tiempo, no por eso sino porque me parece que esos silencios en la vida son los que nos revelan las voces más íntimas de nuestra última personalidad.

Ahora bien, entre estos segundos bien podríamos pensar en una segunda clasificación que supone un par de categorías, la reflexión profunda y la reflexión-acción; es decir aquellos que dedicamos esos minutos a resolver problemas imaginarios o bien problemas sobre los cuales ya nada se puede hacer nada, al modo del ingenio de escalera del que hablan los franceses (ese del que todos padecemos pero pocos reconocemos: la habilidad de dar respuestas geniales a situaciones que ya han pasado, la tardía estocada argumentativa que llega solamente después de que el toro ha pasado).

La reflexión-acción es un poco más interesante porque activa la parte creativa de la persona sentada, que en esas condiciones de poca higiene y fétidos olores, en esa situación de sonidos extraños producidos en la cabina adyacente, en esas condiciones es capaz de crear un algo con la intención de que perdure.

Hablo de los grafiteros de excusado.

Esta semana alterofilia (sin hache) estuvo haciendo investigación de campo en los baños de la construcción de un edificio importante de la ciudad de México, me refiero por supuesto a los baños de los albañiles, ese oficio tan ninguneado por la gente que cree que los edificios se dan por sí mismos.

Mostramos aquí algunas de las imágenes con que nos encontrábamos cada que íbamos a liberar nuestras más fecales ocupaciones diarias.

"Perineo salvador"

Este dibujo tiene un agujero en la parte que corresponde al perineo de la modelo, agujero por el que supusimos se podrían intercambiar comentarios y miradas con el compañero de al lado, aunque más tarde caímos en cuenta de que es más probable que funcione como ventana de auxilio en caso de que te encuentres corto de papel sanitario.

"Pedro 5:8"

Un recordatorio de que la soledad es una ilusión metafísica más etérea que los seres que imaginamos en dichas ilusiones. 

"Los vergas de la Paraíso"

La Paraíso es una colonia en San Pedro Xalpa famosa por su producción de personal dedicado a la construcción de grandes edificaciones en el área conurbada de la Ciudad de México. La colonia creó su propia fama entre los albañiles, cucharas y maestros por la cantidad de personal asociado a su grupo más afamado, el Sindicato de Albañiles de la Construcción de Edificios, Similares y Conexos. 

Como la mayoría de los grupos de trabajadores de la construcción, no se trata propiamente de un sindicato sino de una empresa de propiedad privada con un nombre que puede resultar atractivo para los albañiles pues parece ofrecerle a estos últimos un mensaje de igualdad de oportunidades y de prestaciones laborales, cosas que son por supuesto inexistentes en ese lugar. 

"El ojo de Horus"

"Sueño de dismenorrea con sangrado profuso producida por nuestra enorme verga"

"Tania"

Post Sciptum de equidad y en contra del falogocentrismo entendido en su relación más pueril y simple.

Cabe destacar que la ubicación de todos estos actos de vandalismo (¿arte?) aparecen en sanitarios designados para hombres.

Alterofilia (sin hache) reclutó a una fémina con ganas de orinar para que tomara algunas fotografías del interior del sanitario femenino, los resultados fueron contrastantes. El sanitario rotulado en su portal con un "Sólo Damas" estaba más limpio y cuidado, en sus paredes presentaba solamente 14 letras acomodadas con cortesía y que nos invitaban a pensar siempre en los demás: 

"Favor de bajarle"

NRIP

La vida es tan idiota que te permite desparecerte por un largo tiempo y después volver como si nada hubiera pasado, como si no se hubiera notado la ausencia, con la frente marchita y con las nieves del tiempo plateando tu sien…

No estábamos muertos (mala noticia) pero tampoco andábamos de parranda (peor noticia), solamente andábamos de tocata existencial con la esperanza de algún día hacer fuga vital (renacentistas al fin y al cabo).

Seguimos vivos para bien o para mal, que el letargo no nos desaparezca.

Sub specie aeternitatis

           

Malditos ustedes, de día y de noche, cuando se acuestan y cuando se levantan, cuando salen y cuando regresan; a mí no me amedrentan, la razón tarde o temprano sale a relucir, y aunque se haya ya tardado 1650 años desde que ese tal Jesucristo, que ustedes veneran tanto que hasta ignoran lo básico sobre él.

Ustedes puercos conversos, judíos melindrosos, dirigentes de una comunidad que se la pasa huyendo desde que decidieron seguir a Abraham y sus planes difusos que no llevaron a ningún lado, que no les han dado resultado y por lo que todo mundo en todo momento los ve con recelo.

Se quejan de antisemitismo pero son ustedes los que se destruyen a sí mismos, mira que condenar mis ideas, mi noción del mundo, el modo en que yo les ayudaría a concentrarse en lo que es, que es Dios, y no en las banalidades de la época y de su perpetua sensación de ser perseguidos.

No soy ningún hereje porque simple y llanamente ese Dios al que ustedes acuden no existe.

Yo soy Baruj Spinoza.

¿Cómo se atreven a excomulgarme?

Si ustedes mismos no saben lo que es la verdadera comunión, el verdadero encuentro de Dios en las cosas y con las cosas, que no son otras más que él mismo.

¿Qué saben ustedes de comuniones si nunca han entendido el auténtico monismo mecanicista que pone en marcha el orden del mundo?

¿Qué saben ustedes de Dios si no conocen la sustancia divina infinita?

Deus Sive Natura

Yo soy el que encontró a su Dios en todas las cosas, y en todos nosotros.

Yo soy su Dios!

Soy Spinoza, el sabio holandés, quien ha descubierto el papel de las pasiones y de los impulsos sensibles en la determinación del alma; el único capaz de refutar al franchute de Descartes, el guía de su venerado Leibniz y el mejor tallador de lentes de toda Holanda!

Yo soy Spinoza, no pueden excomulgarme aquellos a quienes todo mundo ha desterrado.

Paviljoensgracht, barrio de Rijnsburg, 1656

Hay que ser muy judío para vivir en un lugar en el que no te quieren.

Activismo fecal antipostcapitalista

Esto ocurre en un McDonalds porque toda historia en mi estrato social debe comenzar en un McDonalds.

Era un martes de quincena y había recibido mi cheque de “gratificación” (en mi estrato social no existen los contratos, no se puede confiar en los pobres tanto como para darles prestaciones), mi misión era la misma de cada quince días: comer hasta la saciedad para vaciarme hasta la suciedad. Se trata de un proceso de detox/retox, similar al proceso de desintoxicación de los janokos, esos animales extraños que viven en lo profundo del mar: consiste en saturar tu organismo de veneno para obligar a los anticuerpos a reaccionar y así sacar todo resquicio de toxinas acumuladas en los intestinos. Es un proceso que utilizaban los antiguos olmecas, pero que cayó en desuso gracias a la xenofobia maya.

Por supuesto que los olmecas no tenían comida chatarra hace tres milenios, pero en la ciudad más grande del mundo y en pleno siglo XXI los lugares para conseguir toxinas a buen precio no son muchas y McDonalds suele ser, casi siempre, la mejor opción. Pero esa es sólo una de las razones por las que acudo a hacer este lavado intestinal al restaurante del payaso Ronald; la otra razón tiene que ver con dar un mensaje y tiene que ver con la segunda parte del ritual: la evacuación de las toxinas.

Durante el ritual es muy importante para mí regar toda la materia fecal posible alrededor del excusado y no en el interior como normalmente hace la gente normal. Suena grotesco pero créanme, es necesario. Se trata de hacer un batidillo en el baño del restaurante para mandar un mensaje que tiene que llegar a oídos de los adolescentes empleados ahí: “Este no es el lugar en el que quieres pasar 8 horas al día durante el resto de tu juventud”.

Con suerte alguno de estos adolescentes subempleados y subasalariados tendrá un grotesco momento de lucidez cuando le toque limpiar el baño que acabo de bautizar. Un momento en el que se dé cuenta de que el futuro no debe tener la sonrisa de Ronald sino la de sí mismo en un lugar alejado de la parrilla de una franquicia; un momento en el que se le haga evidente que gente como yo es la que acude a esos restaurantes y que gente como su supervisor es capaz de tolerar un Pollock a base de heces fecales con tal de mantener el orden, de no perder a la temerosa y asqueada clientela enviando al empleado o empleada a limpiar el baño, porque el cliente siempre tiene la razón y esa mierda repartida es intolerable para todos.

Lo llamo activismo fecal antipostcapitalista, y te aseguro que cambiará al mundo.

La mano de la buena fortuna

A mi entender el primer atributo de un buen libro es su capacidad de exteriorización, el ansia insaciable de salir de sí para entrar en el lector, y no sólo eso sino el salir de éste a como dé lugar.

Esa sensación estuvo presente en mí desde que comencé a leer los primeros capítulos. La mano de la buena fortuna es un libro que no te deja en paz incluso después de haberlo cerrado y arrinconado en el mueble del orgullo, la cola del pavorreal que todo lector tiene en casa, el librero pues. Estuvo presente desde los primeros días, pero esa sensación es también algo medio inefable en el mejor de los casos; en mi caso no podría decirse que lo es. Fue más que inefable, y seguro lo seguirá siendo pero no puedo dejar de recomendar este libro, aunque sea con medios pobres.

La mano de la buena fortuna cuenta la historia de un libro, escrito por el excéntrico Anastas Branica para vivir en él con su amada Nathalie mientras el mundo tal como les era conocido se desmoronaba. El libro es una casa que les aguarda a su vejez, ese tiempo en el que se espera (nunca con éxito) la plenitud existencia. Es al tiempo que una historia de amor una oda al fenómeno de la lectura, a la esperanza y a la historia de Serbia.

Goran Petrovic logra meternos a la trama de un modo sutil y con el encanto de un mago, una trama mágica al fin y al cabo: los libros tienen vida propia y son capaces de formar un mundo al que nos podemos escapar de vez en cuando para encontrarnos con otros exiliados. La premisa es vieja, pero aquí ese mundo es completamente real y mucho más interesante.

Anastas se crea un mundo, “Mi legado” en el que invierte todo esfuerzo y esperanza de encontrarse con su amada, sin importar fronteras ni condicionamientos. A modo paralelo se narra la historia de Adam Lozanic, un corrector de estilo al que muchos años después se le encarga la tarea de afinar el texto de Anastas, tarea que cumplirá siempre y cuando se encuentre con Jalena, su amor platónico, en el camino. Ahí también estarán la camarada Galia y el camarada Sreten, policías de las letras y las ideas, otros 2 ávidos lectores a los que las letras unen de modo trágico, como toda historia de amor digna de ser contada.

El amor es en esta novela leer, y escribir y leer lo escrito, con el anhelo de que los amantes se encuentren en ese acto.  Para vivir hay que amar, o bien crearse una historia que es lo mismo.

           

Consulta Mitofsky

Un estudio de Consulta Mitofsky dice que EPN tiene un 101% de aprobación entre la población de Ayotzinapa.

Un estudio de Consulta Aranofsky dice que el 99% de los problemas son de mero orden psicológico

Un estudio de Consulta Jodorowsky dice que el 99% de los problemas son de mero orden psicomágico

Un estudio de Consulta Adanowsky dice que el 120% de los mexicanos cree demasiado en el amor

Un estudio de Consulta Tarkovsy dice que el cine es 99% un ejercicio de intimidad

Un estudio de Consulta Bokowsky dice que el 100% de las veces son las 4:30 de la mañana

Un estudio de Consulta Zabludovsky dice que el 99.9% de las veces el gobierno actúo de modo adecuado

Un estudio de Consulta Dostoyevski dice que el 99% de las mujeres sólo están buscando quién las someta

Un estudio de Consulta Klossowski dice que el 99.9% de toda teoría es parodiada por la teoría del eterno retorno

Un estudio de Consulta Shilinsky dice que el 100% de las situaciones NO está suave

Un estudio de Consulta Lewinsky afirma que Bill Clinton fue un mal presidente

Un estudio de Consulta Swarovski asevera que los diamantes no son para siempre

Un estudio de Consulta Kandinsky dice que la abstracción lírica es 237 veces más pura que la geométrica

Un estudio de Consulta Bolavsky indica que la consejería sentimental es inútil sin la letra tropical

Un estudio de Consulta Lebowski indica que nobody fucks with the Jesus

Un estudio de Consulta Tchaikovsky asegura que una obertura sin salvas y/o campanas monumentales no merece siquiera mención

Shining

Y así fue como resolví el misterio de quiénes estaban muertos y quiénes vivos en El Resplandor

The Italian Stallion

Si usted vivió su infancia durante los 90’s seguramente estará más que familiarizado con este súperstar de la televisión pública en México, aunque esto no es necesario para saber quién es, sí nos sirve como punto de arranque. 

Las tardes de sábado en el canal 5 se presentaba el novedosísimo formato de trilogía monotemática, es decir,  una tarde en la que se presentaban 3 películas con referentes comunes, que al principio se pretendía fueran 3 filmes de una misma saga; Chucky I, II y III, por ejemplo (más adelante los referentes comunes fueron tan rebuscados que las tardes de trilogía parecían más bien una serie de películas seleccionadas al azar de entre la videoteca de Televisa). Y recuerdo que esa formato de trilogías lo inauguraron las primeras 3 películas de John Rambo, ese trastocado soldado que regresa de Vietnam sólo para encontrarse con un orden social (encarnado en la primera parte por Brian Dennehy) que le rechaza y expulsa del pueblo antes incluso de que sepamos quién es él.

Los conflictos internos de John Rambo aunados al hostigamiento de la policía local, desatan un infierno sobre el pueblo de Hope, en Washington; y más adelante sobre Vietnam y posteriormente sobre Afganistan en la tercera parte.

Es la primera parte de la saga de Rambo la que rescata a la franquicia (como en la saga de Rocky). Creo que no sería exagerado decir que los primeros éxitos comerciales de Sylvester Stallone presentaban personajes un poco más complejos, aunque esto no le quita el mérito de ser un pésimo actor. 

Desde sus comienzos en la farándula Sylvester Stallone dio de qué hablar, al escribir y dirigir una de las películas más emblemáticas del cine estadounidense con un bajísimo presupuesto y llegar a ganar el Oscar a mejor película en 1976 por Rocky. Para muchos, la historia de Sylester Stallone (como la del mismo Rocky) llegó a representar el ideal del sueño americano, un muchacho que a base de esfuerzo y talento logró el éxito.

Hablo de las viejas tardes de fin de semana viendo TV en casa solamente porque hace poco retomé el hábito de ver TV en sábado a media tarde, y fue precisamente uno de estos sábados cuando viendo TV con un viejo amigo nos encontramos con la película El Especialista, un thriller de acción en el que se nos hizo evidente lo que tuvimos frente a la cara por años y de lo que nunca caímos en cuenta.

Es bien sabido que Sylvester Stallone participó en su juventud en la película pornográfica The Party at Kitty and Stud’s (pobrecita Kitty), un trabajo que le representó 200 dólares de ganancia cuando tenía solamente 20 en su cuenta bancaria. Huelga decir que la necesidad le llevó a este papel, dice él…

Las nalgas y los genitales de Stallone cobraron fama cuando se dio a conocer la noticia siendo ya Sly un reconocido nominado al Oscar.

Stallone no negó el hecho y su estrategia consistió en comprar todas las copias legales del filme, pero el morbo continuaba y, pues Sly optó por una estrategia un poco menos convencional: hacer su propio dinero exhibiendo sus nalgas en lugar de dejarle el negocio a los chantajistas que le amenazaban constantemente.    

Terrible noticia para todos nosotros.

Sly Stallone no sólo ostenta el récord Guiness por protagonizar la película más violenta de la historia, la 4ta entrega de la saga de Rambo en 2008, un récord que se arrebató a sí mismo (antes de esta película el récord mundial lo tenía Rambo III con 108 víctimas mortales); también tiene el honor de haber presentado sus pinturas y obras artísticas (sí, leyeron bien) en galerías de arte de St. Moritz, San Petersburgo y Miami. Y no sólo eso, sino que también ostenta (estamos seguros) el récord de ser el actor estadounidense de películas de acción con más escenas en las que aparecen sus nalgas, escenas, por lo demás, en las que aparecen insertas como un mero capricho del Italian Stallion,  pues no aportan nada a la trama.

Así pues, en alterofilia (sin hache) les presentamos este breve recuento de la aparición de la retaguardia, en papel secundario, de este mini héroe de acción.

1.- The Party at Kitty and Stud’s (cuando baila con Kitty)

2.- First Blood (cuando lo bañan en prisión)

Video

3.- First Blood Part II (cuando lo torturan los vietnamitas)

4.- Tango y Cash (doble desnudo posterior con Kurt Russell)  

5.- Para o mamá dispara! (mamá lo encuentra en la ducha)

6.- Demolition Man (al ser criogenizado al comienzo de la película)

7.- The Specialist (en la ducha con Sharon Stone)

Por supuesto que después de Copland en 1997 el físico de Stallone se hallaba fuera de forma y, en una inteligente decisión dejó de mostrarse como modelo de desnudo masculino. Al menos eso he detectado en las poquísimas películas de Sly que vi después de 1997, al tiempo que pensé que dejaba yo de ser un niño (grave error mío de esa época que sigue sin terminar); así que si tienen noticias de otro filme en el que Sly se luzca, no duden en escribir.

Nota: hay por ahí en blogger un espacio dedicado a este actor, bastante interesante y con la siguiente dirección

http://semental-italiano.blogspot.mx/

JEP (1939-2014)

Debo ser obediente, debo ser obediente,

debo ser obediente con mis padres y con mis maestros…

Desobedece y haz poesía cuando te pidan ser Poeta, que los premios son la corona de los pedantes y el primer escalón del artista.  

Tira tus pantalones a la entrada de la Universidad de Alcalá que quien no lo haga los recogerá.

Mata el arte y revive a su fantasma. Vuélvete rico, vuélvete lengua.

Sé la excelencia o retírate con los despreciables, pero no lo digas, nunca. No lo uno, no lo otro.

Lee, escribe, traduce y edita. Recorta los laureles de esa corona de flores, de gardenias con su perfume musical, baila con esa Condesa que te arrebataron los agitados tiempos presentes y los ejes viales. Defiende a esta ciudad indefendible y cásate con ella, prístina cronista apersonada a tu lado. Y contempla, y ve y bebe de tu copa con ella, que de algún tiempo a esta parte te has encargado de preparar el último día del mundo en el que dirás su nombre.

Pero sobre todo descansa, pero no en paz que eso es para los mortales sin letras.         

Payasos en la lavadora

Ahora casi todos los culpables estamos convencidos de que la gente son sencillamente extras, actores sin frase pagados por el Estado para rellenar, para conseguir que las calles de mi ciudad parezcan habitables, para hacernos más llevadera la vida a los que, por alguna razón, nos hemos equivocado alguna vez. De ahí su mirada despreocupada, su risa fácil. Hay que tener cuidado, porque poco a poco van confiándose, pisando más fuerte, hablando más alto, parándose delante de los escaparates; lentamente van perdiendo el miedo y de pronto un día te miran y te hablan, y se atreven a responderte, a opinar, a dictar sentencia.

- Alex de la Iglesia

Payasos en la Lavadora, 107